puta del ort0

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2009-12-10T03:07:00.000-08:00

Un conejo rige mi vida.
Literalmente. No hay metaforas aca. No. Hoy no. Nothing like that.
Un conejo tirano. Inflexible. Incomprensible.
Me encantaria poder vomitarlo, como aquella señorita en Paris.
Pero el muy hijodeputa se queda dentro de mi esofago. Tibio. Peludo. Asfixiante.
Casi tan asfixiante e impensable como la idea de volver. A lo mismo.
Porque si. De todas las realidades posibles, uno siempre termina eligiendo la misma.
Siempre.
Siempre.
Siempre.

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2009-12-06T17:18:00.001-08:00

Adriana se levantó a las puteadas. Manoteó el teléfono de la mesita de luz, que sonaba tan molesto como puede sonar un domingo a las ocho de la mañana.
Era Susana, la amiga soltera que según ella "trata mal a los mozos". De saber que era ella, hubiese dejado el contestador. “No de mala, sino porque es una persona que no se habitúa a los horarios de una casa de familia”, aclara.
Susana, con voz áspera y patinosa, le cuenta que no pudo pegar un ojo en toda la noche, porque el revotril combinado con no sé qué le hizo el efecto contrario.
Adriana hace como que escucha, pero en realidad está pensando en que tiene 54 y que el hombre que ronca al lado de ella hace ya mucho que no la mira como antes. Mira culos por la calle, pero ninguno se parece al de ella.
adriana se pone el desavillé, y va hacia la cocina con el tubo pegado al hombro a buscar el diario. se hace un café instantáneo, al que le quedan algunos grumos en la superficie. toma una cucharita de café para tratar de separarlos.
Nota está un poco mal lavada, entonces agarra otra. “La debe haber lavado este”, piensa. Abre la revista Viva, y lee que Xuxa a los 42 se hizo un lifting. Se detiene en el chiste de Quino. Pasa de largo el de Caloi. Luego arranca las recetas de cocina, y de jardinería. Aunque en su balcón hay sólo dos helechos. Uno de ellos trasplantado de una planta que estaba en la casa de su mamá, muerta hace ya unos años. Con la mirada perdida en la rajadura de la maceta del helecho más pequeño, comienza a pensar.
De su otra vida, la de antes de casada.
Del trabajo como administrativa en la Obra Social que dejó cuando quedó embarazada.
De los sandwiches de miga de jamón y tomate de la confitería Taormina.
De la cantidad de cosas que tenía que planchar.
De su primer novio.
De usar la leche antes de que se ponga fea.
Se preguntaba si su vida hubiese sido distinta al lado de otra persona.
Si fue una buena madre. O bien, si sus hijos se fueron de casa porque eran grandes, o se fueron por ella.
Si todavía era linda.

“Adriana, me escuchás? En qué pensás?”

“En nada”.

2009-11-22T14:43:00.000-08:00

she-sus

2009-11-18T12:24:00.003-08:00

“Jesucristo tú que estás
en los que aman la verdad...“

es en realidad “The Sound of Silence” de Simon&Garfunkel.
y yo pensando toda mi infancia que los que componían canciones de iglesia eran unos capos.
para mi que hay tongo con el Vaticano para que no salte el asunto a la luz.

que raro suena decir Benedicto XVI en vez de Juan Pablo II. no me jodan.

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2009-11-18T12:23:00.000-08:00

rebobinando en mi cabeza, llegué a la conclusión de que no se escuchó un “bloom”. fue más bien un “satrabloooom”.
una de ellas voló sin escalas al asfalto.
la otra rompió voló hacia el otro lado, rompiendo el parabrisas, y de seguro varios huesos. yacía sobre el piso, sin expresión en la cara. o sí, la expresión que podés tener si un auto te atropella a 110, mientras cruzabas en rojo.
la mujer que manejaba se bajó desesperada.
todos la insultaban. “no las vi, no las vi”, repetía en un ataque de nervios.

llego la ambulancia.
y se llevo a una, nomas.

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2009-11-17T08:01:00.000-08:00

Creo que no escribo solo porque la cantidad de cosas que pasaron este ultimo tiempo son inabordables.
A saber:
Mudanza de pais.
Extreme makeover de mi vida.
Tristeza.
Depression.
Fin de la anorexia.
Resurreccion al 167 dia.
Alegria.
Cambio de idioma, trabajo, vida, problemas, teclado y peso.

Se viene el libro. -creo. no, y no se llama 'La puta del orto de la gente'-
Quizas a alguien le sirva. -porque hay alguien del otro lado. siempre. siempre-

uno es como una tortuga mogolica que lleva a sus problemas a cuestas.

macedonia de posts

2009-04-26T02:03:00.000-07:00

marilyn dormía con dos gotas de chanel número 5 detrás de los lóbulos de las orejas.
yo duermo con un psss de off para que no me jodan los mosquitos con su puto fetiche de meterse en los oídos de la gente.

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pensé que al final, al bajar del taxi, nos íbamos a dar un beso. pero no. esta vez no. no tenía ganas de que pase nada más -que eso-. ya es un clásico. vamos a tomar algo después de años de no vernos, y bueno. montañaruseamos un poquito, y me bajo. ahora siento que me falta algo.

-ya estoy llamando a Pídalo-.

------

todo el mundo quiso hacerme llorar. nadie pudo. -hay que ver igual mañana con mi hermano, no sé, no sé-.
creo que cuando embarque se me va a deslizar un lagrimón.
o no.
oh no.

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2009-04-01T21:15:00.000-07:00

y al final estuvo todo bien, qué se yo.
no tenía ganas de ir al casamiento de mi amiga.
llegué tarde a la iglesia. me pinté como el orto.
un bajón ir a Pilar. de mal gusto, diría.
alquilaron micros. era como ir de excursión a la fábrica de Fargo, salvo que de souvenir no te llevabas panes sino un portaretrato de los novios. buuu. quiero mi bolsa de Fargo.
mi amiga -la novia- no conocía “hola, qué tal. soy el chico de las poesías...”
tampoco me habilitó invitación extra para chongo. ningún chico de las poesías, nada.
estuvo mal. si fuese una mina rencorosa, le tendría que haber dicho “dale, si vos tuviste un amante durante cinco de tus siete años de noviazgo. media pila, mami”.
pero no, me la banqué como una lady. y hasta me compré vestido y todo.
pasaron el típico video de las fotos de chiquitos. la muy turra puso una foto viejísima donde ella estaba espléndida, y a mi sólo se me veían 3/4 de la cara.
en la recepción sirvieron unos mollejapan bastante poco Pilar. sweet bread.
ahora dan pelucas en el carnaval carioca. two thumbs up.

igual, no pude dejar de ir a la barra, pedir una Sprite y sentarme solita. saqué la cuenta mental del flor de viaje que podrían hacer con toda esa plata tirada en demostrarle a los demás que son felices y comeran perdices el resto de tu vida. es más, hasta me los imagino en Ticoral eligiendo cotillón, diciendo: “te quiero tanto amor, que compré estas maracas en forma de chop de cerveza por vos. salían como seis mangos cada una, pero no importa. te amo“.
es ridículo. ¿alguien puede parar esta locura?

“te gustan los casamientos?”- pregunta tommy.
“no”- respondo, escaneando disimuladamente lo bueno que estaba.
“a mi tampoco”

y fuimos felices.

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2009-02-08T12:41:00.000-08:00

traé una bata y un vaso de agua- dijo Ramona.
qué raro- pensé -nunca uso bata en la peluquería. y el vaso de agua me lo sirvo yo.
- bueno, es Lali... Murió el 6 de enero. Se tiró de un sexto piso.
- QUE? LALI!?
-es que era depresiva.
-sí, sabía. hablaba muy abiertamente del tema conmigo. pero qué pasó?
-nada, la madre le sacó las pastillas.
-qué?? pero es una animal! cómo le va a sacar las pastillas?!
-sí... pobre. pensó que era lo mejor, pero no. ahora, digo... ¿no hay forma de dejar de ser depresivo? era una chica joven...
-Ramona, la depresión es una enfermedad como cualquier...
-(me interrumpe, mirando fijo un cepillo de los gruesos) no sabés. le tuvimos que abrir el locker, para darle las cosas a la mamá. entre los secadores, encontramos una carta. decía, bien grande, “no lloren”.

(perdón Lali, pero no pude hacerte caso).

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2009-01-30T17:30:00.000-08:00

y le di los 100 con quince centavos a la china, para que me putee menos.
mientras vaciaba el coso de los billetes de 10, me distraje mirando el display de Prime.
unas niagara falls mentales se me vinieron encima: ¿tengo en casa? ¿O se terminaron? O sea, ¿tengo uno cerrado? Porque uno abierto es lo menos. Es el polvo que no fue. El pendiente. El maldito. Siempre tiro las cajas usadas luego de un tiempo prudencial. Por respeto a la próxima relación: no la voy a recibir con una caja de Prime abierta torpemente, y un triste preservativo adentro...

“Y chien”. Agarré el cambio, y acarreé las bolsas a casa.
Apenas llegué, revisé el cajón. Encontré 3 preservativos sueltos. Al tacho, directo.
Abro una cartera sobre blanca, de esas antiguas. Otros dos. Pero juntitos. Los reconocí perfectamente, y laconchadesumadre. Podrían haber sido tan lindos.
Corrijo: Podríamos haber sido tan lindos. Tan geniales. Tan tom&jerry, tan simon&garfunkel, tan mónica&césar. Pero no. Te cagaste. Y como soy una divina, respeté tu derecho al cagaso. Todos lo tenemos. Y te dejé solito. Respeté que seas un maricón. Un jodido. Un eterno divanero. Un nabo que la pasa mal cuando es feliz. Y viceversa.
Lo que no podía perdonar eran esos dos envoltorios grises mirándome. Creo que estaban más tristes que yo, de haber terminado tirados en una cartera, y no en el piso.
Los miré, y les susurré: “muchachos, no me queda otra. Tranquilos, no empujen, que hay lugar para todos”. Y lentamente se hundieron en el tacho.
Volví a mi habitación. Abrí el segundo cajón. Agazapada detrás de unas medias blancas, se asomaba una caja nueva. Una gris. Una más.

(pero yo no quiero más)

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2009-01-20T10:35:00.000-08:00

claro, cómo se nota que la señorita está al pedo.
ahora escribe, amasa, muele, raya, barre, limpia, saca al can, y en los ratos libres, traduce textos dignos de South Park, mientras recibe gente o de ML (hay que empezar a limpiar el cambalacherío, viste), o mismo chongos a los que les agarra el síndrome “se me va. la chiru se me va!” y bueno, no te pongas así. ni que me fuese a Irak. pasate por casa, y lo charlamos. qué se yo.

y así estoy, con tortícolis, traduciendo por qué los empleados hispanos no se deben sindicalizar. ahora si me permiten, me voy a buscar alguna chang para no aburrirme un poco más digna, y de no ser posible, me arrojaré a playboy o las ruedas de un 118.

acotación al margen.
toda mi crítica sobre la película del Che: estés de acuerdo o no, sacando ideas políticas del medio, es genial ver cómo alguien combate por lo que piensa... yo lo último que combatí con tanto fervor, fue la celulitis. y me retiro con esa reflexión.

untilted

2009-01-18T12:10:00.000-08:00

y de repente, me veo traduciendo lo siguiente:

”There’s no doubt—a union is trying to organize your employees. What I’ve described is a scenario that could happen in any company. This message is not anti-union”.

pero por dios, qué carajo estoy haciendo! bullshit! estás traduciendo bullshit!!
mi vilma ripoll interna se está arrancando el sweater de dudoso gusto cual hulk, al grito de ”no a los textos imperialistas!! DIGNIDAD!!”

es simple de explicar. soy de la generación post-2001. no trabajar durante 3 meses* no es “un regalo, nena. aprovechalo”.
es un castigo.
no hay forma de que no asocie:
trabajar, todo bien. sonido del “brrrrrrrr” del banelco, todo bien.
no tener nada que hacer, todo como el orto.
ya sé. está mal. debería disfrutar. pero no, no paro de sufrir cual Andrea del Boca.

a ver, doy clase. hago traducciones y diseño cursos mnemotécnicos (??? ok, eso merece un post aparte).
me planteé seriamente pasear perros enanos, esos que son pisoteados en entre los labradores de doble apellido. también hacer tartas al mediodía, y después no sé. freezarlas y comerlas yo, ya que no puedo hacer delivery porque tengo registro pero no manejo por el bien de los demás. qué más? ah, que me paguen por postear. hay cada infeliz escribiendo, que da pena. pero la verdad, posteo tan poco creo... me despedirían a la semana.

me voy a comprar menos de 10 unidades a Coto, y vuelvo.

*corrijo: 4 meses. Tardan 20 días en ponerme el visado en el pasaporte, y la reconcha de la lora.

aclaración

2008-10-13T19:13:00.000-07:00

siempre dicen “no aclares que oscurece”, pero a mi me gusta muchas veces cuando oscurece, así que ahí voy.

mi posteo alzheimereano se debe a que básicamente me olvido de que tengo un blog. sí, me olvido. cuando digo “oh, yo tenía un blog”, rara vez me acuerdo la contraseña. y así, siempre. neverending story.
verán, mi primer post fue el 22 de diciembre del 2001. un día después del estashido socialllll, sí. necesitaba hacer algo. dudé entre irme a Ezeiza o abrir un blog. pero de acuerdo a la edad que tenía en aquel tiempo, era un tanto más seguro y barato abrir una cuenta en blogger.
cuando un blog se hace popular, aparecen ante una dos caminos: hacerlo libro o borrarlo automáticamente. prefiero altamente lo segundo. tengo claro que no soy digna de estar en la boutique del libro junto a simone, marguerite, ni la hermana bernarda, miráloquetedigo. parte del encanto es el formato, el amateurismo y la impunidad. esto es por amor al post (alta frase, i know). y por respeto al lector desprevenido. para faltarle el respeto, ya están ari, maitena, y sus clones.

que conste en actas.

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2008-10-13T18:38:00.000-07:00

merde

2008-10-13T18:29:00.000-07:00

recién me volví a acordar la contraseña...
tendrá algo que ver con estar escuchando a faye wong, y que en el plato yace un hermoso “loquehabíaenelfreezer“, que el rulo que se me acaba de hacer en el lado izquierdo, delatando que mi pelo no, no es lacio por naturaleza, y que no sé muy bien qué decirle, qué contestarle, o bien sí lo sé, y me rehúso a usar puntos porque no puedo poner una pausa en nada, nada; y esa respuesta es: sí, sí a todo lo que me digas. y punto.

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2008-01-10T18:04:00.000-08:00

no entiendo cómo pochi-ser tan díficil, cómo siempre, siempre en vez de irme con el que seguro me banelquiza la vida, me voy con uno re Link. pero re.

vamos, querida. ya sos grandecita.
ya no sos Flo, sos Jose de Grande Pa. sabelo.

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2007-12-25T15:52:00.000-08:00

no es de vaga, pero a la tercera vez que me da error el password, desisto de postear.
es más, ya me olvidé lo que iba a escribir.

y acá estoy. escuchando “all i want for christmas is you” en repeat.
como para devolverle al día un poco del espíritu navideño que mi madre se encarga de sacarle todos los años.
a saber: llorar. romper un vaso. despertarte de la siesta, porque sí. llorar. despreciarte el regalo (obviamente, sin haberte comprado nada), llorar por los que no están, por los que están, negarse a pasarla con más gente tomándonos de rehén, llorar, romper otro vaso, irse enojada haciendo quilombo. llamar a la media hora llorando, claro, y pedirte disculpas.

all i want for christmas is youuuuuuuuu.

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2007-09-29T20:36:00.000-07:00

“en el club en 40“-dice la pantalla de mi celular.
miro a mi alrededor: hay un maniquí con tules a medio coser, para mi disfraz de la partichola de la semana que viene.
en 40... Nuñez. cambiarme. llamar a Pídalo. escuchar el contestador “es seguridaT, por favor espere“. que me confirmen “móvil“ para dentro de una hora... zzzzzzz, fiacona.
siendo las 00.36, doy por finalizado mi día.
(acá vendría el cura a hacer la reflexión del día, hablando del prójimo, la vida eterna, el perdón, “pedid y se os dará“ y esas cosas que una sólo se acuerda cuando está en la sala de la ginecóloga).

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2007-09-21T17:58:00.000-07:00

todos mis 21 de septiembre, desde que tengo uso de razón, fueron horribles.
siendo chica y más luego adolescente, fueron sinónimo de encierro.
sí. el día en que toda la gente copa los parques con sánguches, papas bun, y bebidas colas cortadas al medio, a mi me tocaba vivir exactamente todo lo contrario.
al vivir cerca de los Bosques, mi mamá no me dejaba salir por miedo a que me “agarre la negrada” (sic). mi madre piensa y pensará así, no importa cuántas veces le explique que no me gusta que hable en esos términos. pero el pequeño hadad que todos llevamos dentro, a mi madre le salía el día de la primavera, indefectiblemente. así que yo los veía pasar, desde la ventana de la habitación de mi hermano (otro claro rehén primaveral de mi madre, pero que ya había cumplido su condena y aparte, obvio, “es varón y se sabe cuidar solo”).
pasaban felices, en grupos. con estéreos al hombro. algunos medio cumbiancha. otros re Guns. todos en pedo. pero felices. la contracara a mi confinamiento. mis únicos días de la Primavera realmente felices, eran cuando llovía. porque ahí se nos cagaba la fiesta a todos, y me sentía acompañada en mi encierro. era un día muy triste. lleno de melancolía por lo que no tenía (ese estéreo al hombro) y por lo que nunca me iba a suceder (esos besos que veía por la ventana). lo único que quería era que se largue a llover o que pase lo más rápido posible.

el año pasado fui a mi primer pic nic por el día de la primavera. ya grandecita, claramente. y reconocí a todos los personajes que veía pasar por mi ventana: a las parejistas (mezcla de parejas y paisajes), los tetra-chics, el gordo, el stereoman, el desubicado en edad que va a levantar pendejas, los besadores de novio y los que no, los arma-goma. y trataba de imaginarme 10 años atrás, en medio de todos ellos. no me era posible ubicarme en ningún lugar. luego de comer unos sanguchitos, me disculpé, levanté la mano, taxi, y me fui a casa a encerrarme.

únase a la campaña

2007-09-12T17:15:00.000-07:00

No voy a ver a Björk porque (Escriba Ud. sus propios porqués):
Porque ya fui en 1998, cuando presentó Homogenic.
Porque con esa plata me compro aprox 900 Palitos de la Selva.
Porque Joanna Newsom sale sólo $25.
Porque Björk ya fue, chicos.

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2007-09-10T10:00:00.000-07:00

Si você disser que eu desafino amor...

La mar en coche. “Creo es la mejor definición para este año”- pienso, mientras dejo en el piso una caja de Pommery que me estaba pinchando una costilla. Aúa! Porque apareció en casa a las 3 AM, directo de EZE y con un Collection Voyage de J’Adore y unos Pommery (inentendibles, porque ya toda la Cap. Fed y alrededores sabe que no pruebo el alcohol. Se lo dejamos pasar, estaría un poco dormido).
El por qué apareció, o mejor dicho, por qué dejé que apareciera (casi) un perfecto extraño a quedarse en mi casa, es tema a tratar con Monique el martes, a 70 pesitos la hora. –Saladix-.
¿Por qué? Si me gusta otro, si este fin de semana tenía ganas de descansar, si no tenía ganas de hacer de guía turística, si no da, si me da cosa, si me da un ataque de culpa digna de mi educación franciscana, y si ya le había aclarado todo lo anteriomente enumerado. Justamente creo le pasé mi dirección por eso: ando con muchas ganas de meterme en chinazos, en kanjis indescrifrables, en situaciones que claramente no-dan.

N. es lindo. Seguramente era mucho más lindo hace unos tres añitos. Ni dos, ni cuatro. Tres. Estoy casi convencida de que existen años normales y años aplanadora. Esos que caen en casillero “triplica puntos”, pero de años, y se va todo a la mierda. N. No es mi tipo. (Pero a esta altura, ¿estoy en condiciones de decir cuál es mi tipo? Definitivamente no, señora. No lo está. Así que cállese y siga tipeando).
N. es atento. Es un lord. Bah, es un cachafaz, pero a classy one. Un lord of the rings. Un señor que no tiene problema en llegar del Sheraton de Rio a un 2 AMB interno con un toque de olor a perro, y decir que es hermoso, que no necesita más espacio. N. sabe de mujeres. N. sabe mucho y a la vez no sabe nada. N. me dice que me quiere y sabe que yo no. N. se tomó un avión al pedo. Lo intuye.
Pero N. confía. Sabe lo que hace. Por eso cuando me llama tipo siete a clase, me dice:
“Tengo una amiga acá, vayamos a comer con ella”.
What? Bizarro. Lo que faltaba. De repente me veo envuelta en un triángulo amoroso inexistente. Era notable que su amiga A, recién divorciada, se lo quería fellatiar in situ. A. seguramente fue preciosa hace 10 años, pero la vida le pasó encima con un Scania, manejado por el Diego.
A. no paraba de contar (y cuando digo no paraba, es porque lo contó unas seis veces) que N. le venía diciendo hace millllllllll que venía a BA.
Ahí entendí todo. N. tenía otra picando por ahí, a la cual descartó olímpicamente por “una más joven” (eu), como se encargó de blanquearme más luego.
En cuanto N. se fue al baño, temí lo peor. Esta mina era re border, y me iba a hacer un planteo digno de Esther Goris on crack. Pero no: “Mirá, yo lo quiero. Es un divine. Pero no es mi estilo. Por lo que veo hasta ahora, y lo que te pude sacar la ficha, tampoco es el tuyo. Vos sos más relax, más alterna... (“alterna????!!!” Oh por dios!!) Por mi, te lo dejo. En bandeja y todo. Yo soy más rocker. Y él está demasiado peinado”. Carcajadas surtidas, Porque A. sobria era o mais. Pero regalada con moño de coté a lo hellokitty y on cocaine, A. era lo less. Eso sólo le queda bien a Kate Moss. Apuntámelo, amor.
En este momento pude vislumbrar que este relato iba a estar bueno. Y lo empecé a escribir mentalmente. Con puntos, comas; y puntos y aparte.
No entiendo cómo, terminamos en Kim.
Random Uno se apropincua a la escena wongkarweinesca, y me pregunta:

- ¿Vos estás con él?
- No.
- ¿Y con quién estás entonces?
- Estoy conmigo.

Más luego comienzo a hablar con N. sobre la vida. Esas charlas, sehh. Donde uno le dice a gente que no, todo eso que es inconfesable hasta para uno mismo. Donde se deslizan frases como: “i am not trying to find my significant other. I’ll just happy if I find my no insignificant one”.
Oh, lo que faltaba! Cheesy deep thoughts!
N. me contaba sus planes de vida. No eran muy claros. Tampoco más claros que los míos. Break Point de la noche. N. me hace un planteo border: quiere darme plata para ayudarme a financiar mi Señor Viaje de fin de año. “I want to sponsor you”. Por primera vez la palabra “jinetera” viene a mi cabeza. Un hallazgo, realmente. Jinetera! Me cago de risa ante mi catastrófico labeleo de mi persona, y le digo que muchas gracias, que si no me dieran las cuentas no me movería de mi casa, que no se preocupe. Asunto aclarado. No se habla más del tema.
A. iba y venía. Estaba zarpada. Se había clavado no sé qué cosa más ahora. No entiendo mucho de esas cosas. Lo que sí entendía es que cada vez se le notaba más su base Vichy, que era dos colores menos de lo que debería usar, dejando sus poros al descubierto. Es Sand, no Natural. Sabelo para la próxima. Me planteé toda la noche “¿terminaré como A.? Nah, sola pude ser. Pero Indio Solari, no. Siempre Liz”. A. Se sentía rechazada. Afuera. Desplazada. Y su problema era yo. Por más de que hayamos aclarado los tantos, a nadie le gusta perder. Y menos con alguien quince años menor. Mientras yo hablaba de política latinoamericana, A. traía Coronas nonstop. Con ganas de partirme alguna por la cabeza, seguramente. Y yo, con ganas de ganar la competencia. Obvio. El que inventó la frase “lo importante es competir”, es un mequetrefe y lo hizo sólo para quedar bien con alguna mina. No importaba cómo, ni por qué. Estaba adentro de “The batchelor”, y ahora quería la rosa sí o sí. No tenía que hacer mucho. N. ya había elegido. Pero no era mi tipo. Y él lo sabía. A ver, tiene mucha plata, es generoso, culto, culo inquieto, divertido. Pero no. No y no. Sería “el candidato, nena! Un bombón! Qué ésperás!”, según cualquier Carolina tetona.
Pero a mi me gusta dos. Uno más que otro. Y nunca defino cuál me gusta más que el otro. Igual son el horror hecho prospect, ambos dos.
Los N.’s nunca tienen lugar en mi vida. Por ser demasiado perfectos. Por dejar tan poco librado al azar. Por ser tan Lord... Cheselines.
Finalmente, ya no pudimos seguirle el ritmo y dejamos Indio Solari a A. Nos fuimos a dormir. De la mano, esta vez. No se sintió mal. Sólo raro, pero a esta altura la rareza era un lugar común.
Y sólo para darle un buen final a todo esto: al fin de semana, al ticket ida y vuelta, al premio remo, a este relato: y bue, seh. Terminó pasando algo. A veces es más difícil explicar por qué no, que hacerlo. Y un poco porque Lord Cheseline se lo había ganado.
Una vez más, este podría haber sido un relato digno de Marguerite Duras.
Pero no. Sigue siendo digno de Margarito Tereré.

Eu posso apenas o que Deus me deu...

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2007-08-20T19:00:00.000-07:00

en el tercer piso una señora lava la ropa. debe ser un aurora viejo como el que tenía mi mamá, esos que vibran mucho. donde los helechos y potus que están encima se mueven orgásmicamente.
otra vecina se conecta con su marido por handy, como todas las noches. habla a los gritos, y su voz no rebota, nos da un castañazo directamente por el aire y luz del edificio. todos nos enteramos de Héctor, los chicos, el colegio, Pochi, y de que se quieren mucho, peeep-pup.
hay una fanática de Gilda. otra de Marco Antonio Solís. mi vecino de arriba, los Pimpinela con intervalos de Néstor en Bloque.
yo no sé muy bien quién soy dentro de mi consorcio. puede que a veces me confundan con la fanática de Gilda, o la señora que habla a los gritos con su marido. pero sin handy. y sin marido, claro.

“por qué lo dejaste? no es bueno estar sola. mirala a susana“- dijo mi mamá. siempre que puede me trae el fantasma de su única amiga soltera, que es amargada, trata mal a los mozos, a las señoras que limpian en su casa y tiene problemas con la botella.
“porque... no lo quería, ma“*- respondo.
“pero... y eso qué tiene que ver?”-acota mi madre.
y así, como si nada, tira a la mierda mi teoría de que soy fruto de un amor.
no. no. hay códigos, señora. es feriado, no me haga eso.

untitled 4

2007-08-18T21:41:00.000-07:00

cosas que no dije, Parte I

. al chico de sobretodo azul tipo El Principito, que me miraba intensamente mientras comía una empanada de jyq: hola!

. al chico que me acaba de dejar un mensaje completamente borracho, diciendo “por favor decime qué te pasa, tengo muchas ganas de verte“: chau.

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2007-08-12T19:44:00.000-07:00

la escena se repite una y otra vez.
entro al super. agarro un canasto rojo o azul, depende.
escojo ítems varios para la semana.
tomates, milanesas de soja, alguna conserva.
arroz, finlandia light, yogur.
y siempre se me da por incursionar en algún nuevo pack de galletitas.
indefectiblemente, y por motivos varios, siempre lo dejo antes de llegar a la caja.
porque no lo necesito, porque no me alcanza o porque sí.

y ahí fue la peor metáfora ever entre los packs de galletitas y los hombres.
bueno, al menos los míos.

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2007-08-07T20:53:00.000-07:00

-tenés tortilla?
-mmno, no me quedó. te puedo ofrecer pocho (sic), pecheto (sic), milanesa de carne, milanesa de pocho (sic), matambre, empanadas de carne y de pocho (sic).
-ehhhh... no, dejá. gracias.

hay días en que el mundo me supera.
claramente.

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2007-08-05T18:16:00.000-07:00

googleando nombres random, se me ocurrió ver si aparecía él. Mi primer él, el chico del que me enamoré por primera vez, a los 16 años.
lo encontré en personasperdidas.org, a escasas fotos de Julio López.

y eso explica bastante mi relación con el sexo opuesto.

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2007-08-05T00:13:00.000-07:00

extrañaba algo. 10 meses y pico después (creo, nunca fui buena para las matemáticas* y esta no será la excepción) identifiqué qué era.
y bueno, nada. Aquí Estoy, como decía Jesús levantando el dedo como ET en esas estampitas/señaladores re catholic que se compraban en librerías San Pablo** y en mi casa estaban en todos los ambientes. Salvo en el baño, claro. Porque hasta en la cocina teníamos un JesúsAquíEstoy, junto a la radio y unas recetas de cocina recortadas de revistas como Vosotras o Mía.

*por eso todos los domingos a las 10 de la mañana, con o sin resaca, iba a Ana, mi maestra particular. Tuve que ir desde 6to grado hasta 5to año. Es que nunca entendí nada de números. Escribían problemas de tres simple en el pizarrón y para mi era como si estuviesen escribiendo en arameo. Quedaba perpleja, y lo único que atinaba a hacer era pasar todo eso a la carpeta para verlo el domingo con Ana. Lo mío era psicológico: en la semana no entendía nada, pero cuando ella me lo explicaba en esa casa chorizo de Balvanera donde hacía un frío de cagarse y el té era sin azúcar, plin. Aprobaba con un ocho con sonrisa.
Luego de 7 años de relación ininterrumpida (porque iba hasta en las vacaciones), en vísperas a rendir mi último examen, Ana me encara algo emocionada. “Bueno, ya no tenés que venir más... Fue mucho tiempo. La verdad es que te tomé mucho cariño. Venime a visitar de vez en cuando, no hagas como tu hermano que no vino nunca más”.
Y bueno, siempre el hermano menor imita al mayor.

**mi familia siempre fue muy católica. bah, mi mamá. mi papá sólo es de boca. mi mamá jura que se le apareció la Virgen en varias ocasiones. y yo le creo porque, bueno, es mi mamá. qué le voy a hacer. tiene devoción absoluta. tipo Gilda. de ahí viene que mi primer nombre es María y mi hermano que nació muerto se llamaba Mariano. mis papás deberían haber hecho juicio por mala praxis, pero en 1977 era completamente imposible hacerle una cosa así a un neonatólogo que llegó dos horas tarde a un parto ligeramente complicado, porque era hijo de un conocido militar.

2006-10-30T09:27:00.000-08:00

como todos los domingos arranco las recetas de blanca y narda por si algún día aparece a quién hacérselas.

2006-10-26T12:32:00.000-07:00

que alguien me explique qué hago con dos bombachas puestas.
lo peor es que no es la primera vez que me pasa.

2006-10-25T10:11:00.000-07:00

En la Petrobras había:

- Dos falsos cantantes de The Strokes gestando "algo para no seguir viviendo de papá".
- Un señor de 60 y pico tomando clases particulares de inglés. No tan particulares porque estaban en una estación de servicio, ahora que lo pienso. La profesora, de acento miamense, le explicaba el correcto uso de todos los verbos conjugados con ING. Creo que el señor recién se desayunaba que ING no era sólo una compañía de seguros.
- Un niño gigante de unos 6 años con una mochila/changuito de Karpatos o Montagne, no recuerdo. El niño seguramente tiene problemas de aprendizaje. Se le confunden las haches, y me la juego no sabe dividir en más de dos cifras. Pongo las manos en el fuego de que en la cartuchera tiene una regla con las tablas de multiplicar.
- Una señora con una parka con capucha de piel tomando un cortado en jarrito con dos palmeritas.
- Un símil Gran Lebowsky en jogging. Tomaba un Actimel mientras hacía una claringrilla.
- Dos amigas a dieta comiendo tartas de dudoso valor calórico. Una decía "no lo entiendo, te juro que no lo entiendo. Ayer estaba todo bien, y ahora no me contesta los llamados".
- Señor de la camisa amarilla leyendo el manual del Motorola 1220, en la parte de marcado de voz.

Y esto fue sólo una góndola de este gran Makro del señor.

2006-10-08T11:02:00.000-07:00

- con qué champú te lavás? común o kerastase?
Miro los cuadritos de la marca “parisina“ en la pared. “necesitás cuidado?”, “necesitás vigor?”, “necesitás fuerza?”
- kerastase.

- con quién te peinás?
- ...
- con el primero que se desocupe?
- ehhh, sí.

como pretendo tener una buena relación con los hombres si no puedo establecer la más primaria de las relaciones: con el peluquero.

2006-08-02T22:50:00.000-07:00

Un 19 de septiembre de 1995, la Santísima Virgen se le apareció a Eugenia Villar, una adolescente de 13 años de Concordia, provincia de Entre Ríos. La joven no tenía formación religiosa, por lo que al principio la confundió con Gilda. No trascendió qué era lo que pasaba durante las apariciones, aunque resultaba bastante sospechoso que estas ocurrieran a la hora en la cual se emitía la telenovela Nano, y cesaron con el fin de la misma.
Luego de años de silencio, la adolescente dió a conocer algunos de los mensajes de la Virgen:
- Poncio Pilato e Ibarra tienen que pagar por lo que hicieron con mi hijo. Exijo justicia.
- Judas se la come.
- Defe Capo, Excursio Puto.